Kanji...

En ciertos momentos me pregunto... ¿Que clase de persona soy? algunos dicen que bueno, otros malo, pero la mayoria no se interesa...

Siempre he tenido aquella idea, ese sentimieto de seguridad, infundada tal vez... pero la tengo, esa seguridad y confianza que me hacen aparentar algo que no soy... siempre ha sido asi, nunca digo lo que realmente siento, siempre escondiendo lo que pienso, pero en el fondo siempre siento algo...

Me pregunto cuanto tiempo he estado a la deriva... ¿cuanto?... solo, sin nadie realmente que me acompañe...

Siempre pensando en aquello que no tiene importancia, eso que me hace olvidarme de las cosas, pero cuando eso pasa, cuando dejo de tener eso que distrae mi mente de esos pensamientos, siempre... siempre vuelvo a pensar en ello...

Cuando lo siento... debo de hacerlo o no... ¿Debo cambiar por mi bien? o ¿Debo seguir igual por el bien de los demas?

El sentir algo por alguien me hace tener ideas... ideas futuras, ilusiones que aunque yo quiera que pasen se que jamas pasarian... perseguir esa idea me tiene contento en ciertos momentos pero... solo he de herir a esa persona... la querre y tal vez me quiera, pero yo solo lastimos sus sentimientos, sintiendo algo hermoso... ¿debria persegur o dejar que camine sin mi? pienso en estar ahi con esa persona, pero se que mi precencia le lastima... mi cariño lastima...

Siempre lo he querido pero... ¿Lo tendre en algun momento? quiero ser egoista, pero no puedo dejar de ser altruista

Cuando confie, me traicionaron... lo hice otra vez y sucedio lo mismo... pero aun tengo la fuerza para encontrar algo digno de mi confianza, un apoyo incondicional, que no se moleste o burle por que yo diga lo que me quema por dentro, ese acompañante que no hable que solo escuche... ¿o sera que solo soy testarudo y jamas encontrare algo asi?

Se que es imposible... pero aun asi... sigo, pensando en que algun dia podre... ¿Pero algun dia se dara alguien cuenta de que eso es lo que siento?

Con el pasar del tiempo mi espiritu se ha endurecido... poco a poco, cada palabra incorrecta dicha... cada suceso negativo me enfria... se que algun dia sere un tempano... solo hay un calor que lo detenedria... pero ese calor esta a kilometros... años... la distancia es larga y no me quedan fuerzas para camilarla por mi cuenta...

He vivido mucho, con distinta gente, recuerdos grtos y triztes, pero a fin de cuentas de que sirve... si al final nunca son duraderos ¿Por que todo lo bueno desaparece mas rapido de lo que aparecio?

¿Alguna vez...? siempre ha sido asi... pero solo hacia ahi... lo veo... pero siempre hay dos formas...

¿Cuando paso? ya jamas lo quise pero paso... el vivir es difuso... ¿cual es el proposito?

Quisiera estar caminando... pero se que solo soy una piedra en ese camino por recorrer...

Pero...

¿Que soy?